人生注定是一场孤独的旅程。 尽管这句话是至理名言，但我还年轻，需要一生去经历、去验证，直到生命的尽头。
我一直认为我是一个乐观、坚韧的人。 我相信，只要我保持积极乐观的心态，充实地过好每一天，我的生活一定会丰富多彩。
2024年上半年发生了太多的事情，我一直在不断地经历，不断地重生，不断地认识到人生可能就是面对苦难、经历苦难，直到老去。
最后一次月经是2023年12月10日。2024年1月，饺子在我肚子上跳来跳去。 当时我就说包饺子的速度要慢一点，因为我小心妈妈肚子里的弟弟妹妹受伤了。 我无意中测试了一下，发现确实如此。 ，第二个孩子要来了。 当时，团子1岁零4个月。 团子的预产期是2022年9月27日，二胎的预产期是2024年9月17日。
在生团子之前，我有过流产、14周引产、生化妊娠的经历。 我想，这次多亏了团子，老二才这么顺利地来了。 我的内心极其渴望二胎。 看到团子这么可爱，我也想再生一个这么可爱的孩子。 但由于之前有不良怀孕史，我每天都生活在恐惧之中。 幸运的是，随后的产检非常顺利。 顺利。 也许是一路顺风顺水，我也不再像怀第一个孩子时那么小心翼翼了。 我抱饺子、爬楼梯、骑电瓶车，做各种可能伤害胎儿的事情。
2024年4月，公司安排每天10点30分加班。 虽然我已经怀孕4个月了，但是我的整体精神状态和体力都还不错，能够承受这种高强度的工作，但是有时候想想就觉得很累。 对不起我肚子里的宝宝。
4月2日早上，是一个平凡的一天。 我骑着电瓶车去上班。 路上有一颗螺丝掉下来。 我公正地骑上了它。 另外，我在骑行时精神崩溃了，不幸的是，我和电瓶车一起摔倒了。 庆幸的是，去医院检查时我和宝宝都没什么大碍。 但后来想起来，我还是很害怕，如果宝宝不好怎么办，或者子宫破裂了怎么办。 那时我以为没有孩子我也能活下去，但我的生命很重要。 因为我还有团子，还有我的父母。 幸运的是，我带着生命回来了。
有句话说，祸不单行。 通过这次经历，我也认识到，无论发生什么事情，骑自行车或者开车的时候一定不能想太多，否则真的很容易酿成事故。 当时因为婆婆老家没有人送饺子，老公也不想麻烦公公帮我们带孩子，我就 每天都加班到很晚。 这让我很困扰。 我觉得公公婆婆真是无能，不理解年轻人的难处。 我越想这些乱七八糟的事情，我就越烦。 我失去了理智，连车都摔倒了。 我老公这几天也因为家里的小事倒车时撞车了。
2024 年 5 月 7 日，我怀第二个孩子已超过 21 周。 我一个人去仁济医院做了大流产。 早上医生做了很多次都说胎位不好。 他让我下午回来。 我内心感觉很不好。 我有预感，果然，下午体检的时候主任就来了。 那时我就知道我的老二可能出事了。 最终检查结果是，他患有先天性心脏病。 得知结果的当天下午，我就去了隔壁的儿童医院。 医疗中心还进行了胎心彩超，但最终结果仍然是不可逆转的。
二宝查出法四后，我丈夫上班路上又追尾了人。 我当时的心情很复杂。 确实，祸不单行。 发生这种情况时，我丈夫也很困惑和惊慌。 我什至感觉他想要留住这个人。 孩子的愿望并不强烈。
目前方法4可以治疗，但是我也知道我们现在的生活压力很大，要生二胎。 如果老二成年后遇到和我们一样的挫折，或者中年遇到其他并发症，他就会感到无能为力。 会不会更激烈？ 到时候我们作为一个普通家庭能为他提供什么帮助呢？ 最终，我们选择了放弃。 与其说是我们选择了放弃，不如说是我选择了放弃。 对不起二宝。 也许他曾经有过人生的机会和希望，但我却选择不让她面对生活的苦难。
为什么是第四种方法呢？ 我回顾了怀孕期间的一切，最后想可能是因为过年回老家的时候，家里人都感冒发烧咳嗽了。 当时我怀孕8周，被感染、咳嗽，有2周没有露面。 好的。 我后悔当初不该回家乡过年。 我也很遗憾，整个怀孕期间，我以为他很安全，所以没有太关注他。 直到我注意到她，我才意识到我即将失去他。
我终于明白为什么有些患有严重先天性疾病的孩子仍然让父母留在身边，因为母亲真的很难放弃。 即使希望很渺茫，选择放弃，但最终作为母亲，她还是会后悔、自责，为什么自己当初放弃了。 我不再给我的孩子们活下去的机会。 这种遗憾将伴随我一生，直到我离开这个世界。 我什至觉得我不再那么害怕死亡了。 当我死后，我可以和我从未见过的婴儿团聚。
引产后，我在家休息了42天。 这42天里，我每天都有情感逆袭，每天都流泪。 本来我打算放假的时候多陪陪大宝，教他看书、玩玩具，同时也利用假期做练习、学习自动化。 经过测试并实际休假后，我发现我根本没有任何想法。 我拿着手机，在小红书上疯狂地搜索着法四出生的婴儿的手术预后，以及网上法四出生的婴儿的生活案例。 读得越多，我就越无助和心碎。 我觉得我亲手推开了一个想要出生的人。 当我看到怀里的孩子时，我感到很沮丧。 我每天都有一些乱七八糟的想法。 我感觉老公不关心我。 从最初的投诉到最后，我单方面认为他欺骗了我。 这期间，大宝突然只想爷爷，不想妈妈了。 陪我睡了之后，我发现周围的人似乎都在离我而去，孤独感侵蚀着我。
我也突然明白，独居老人一定和我有同样的状态。 我感到孤独，害怕死亡，但死亡却越来越近了。 无论是今天还是明天，生命都会突然结束。
我想起了我80岁的奶奶。 她的家乡没有手机，也没有电视。 她每天5点起床。 当她独自一人在房间里时，她感到非常绝望和沮丧。 明明有那么多儿孙，到头来却是那么孤独。 而且我也在变老。 有一天，当我老了，每一天都会像引产时那么孤独，而我也会有变老的一天。 当我老了，引产的每一天都会是那么孤独、压抑的一天。 我很害怕。 幸好我还年轻，可以休假去工作。 下班后，我可以很快调整心情，摆脱这种孤独的生活。
产假期间的孤独也让我对生活有了新的思考。 如果我放下负担，也许生活会变得更轻松。 当第二个孩子出生时如何管理压力？ 一个孩子终究是不够的。 如果将来我的丈夫先于我离开。 走吧，这个世界上只剩下我一个人了，当时我已经动不了了。 到时候我该怎么办呢，所以我希望当我无忧无虑的时候，我可以先于我丈夫离开。 我不想让爱我的人和我的亲人经历这种孤独。 我希望在未来，我的家人能够在一起。 这里的家庭指的是我的公婆和我的父母，我的孩子将享受到的不仅仅是父母的爱。 爱，还有爷爷奶奶的爱。 我们都住在一起，老人家也有依靠。 虽然他们的生活清贫平淡，但他们不再体会到生命逝去带来的孤独和无助，享受到了天伦之乐。 当我老了，我也希望能等我老去。 我的孩子们可以这样对待我。
生命的意义就是让我爱的孩子快乐成长，然后和爱我的父母安详地死去。
