哈哈哈，迷迷糊糊又过去了一年，第二次改版就是去年这个时候了。 我刚刚从第一家公司辞职。 我以为我可以做得更好，没想到第二家公司犯了错误，走了。 两周后，我仓皇逃走。 我赶紧回到本省的一家设计院。 由于心态没调整好，适应不了环境，两个月后我只好再次出走。 2022年底，疫情蔓延，我来到了一家项目管理公司。 我原本以为我会做建筑代理工作，类似于现场甲方代表。 然而，当我进来后，发现我是监理，他们就用我当监理，我每天都在工地。 检查安全、质量、非常低级的工作内容。 工资4k多，扣除1k生活费，已经5个月没有发了。 我的心态真的是崩溃了。 我再也受不了了。 春天前后，我和家人去心理健康科看精神科医生，并开始服用抗抑郁药物。 过去几个月我一直在挣扎，现在我完全依赖药物。 不想工作也可以凑合，但想想自己现在的处境、工作环境、工作内容，差距很大。 现在我的工作就像行尸走肉一样，一点兴趣也没有。 面对所谓的领导，董事、项目负责人都是同龄的大专生。 他们不喜欢我，我也不喜欢他们。 他们每天都重复着毫无意义的工作。 我不知道发生了什么事。
哎呀，时间过得真快。 当我写这篇文章的时候，似乎已经是2020年的末了，或者是21的年初，一晃就过去了快两年了。 首先，我的储蓄增加了。 虽然我的收入不是很高，但是比较节约。 除了租房和吃饭之外，我几乎没有其他大笔开支。 我的工资是每个月七八千，还有两个月的工作时间。 两年存了10万左右，但还不够买房、娶妻生子。 另外，我上个月递交了辞呈，现在还在办理过程中。 过程中发生了很多事情，我对公司彻底失去了信心。 我原来的计划和想法都被打乱了，相当于浪费了这两年的时间。 我感到沮丧。 再次来到陌生的城市，在陌生的领域从事陌生的工作从零开始，我的心态已经处于崩溃的边缘。
1989年男性，至今单身，无车无房，支付宝和微信钱包里只有一万多块钱。 2020年10月刚开始工作，拿了7k。 我读了6年半的博士学位，但没有毕业。 大大小小的老板们基本上容忍了对自由劳动力的各种剥削。 然而，他们根本不了解我的项目的细节。 我摸着石头过河，经历了各种挫折和困难。 再加上我的能力有限，我取得的成果很少。 第四年我两次换了话题，但还是摸不着头脑。 之前也想过退出，但大老板使尽全力，又拉长了，还是没有任何进展。 他精神上、情感上都疲惫不堪，最终在20年初决定放弃。 因为年纪大了，没有工作经验，深刻的教训是导师的影响比自己的努力重要得多，所以开始找工作的时候，并没有考虑工作的具体性质和内容。 工作，但只关注信任关系和强有力的领导力。 2020年初由于疫情原因，没有遇上天时、地利、人和，直到10月份才安排到了现在的央企集团分公司。 。 。 然而，前两个月根本没有什么可做的。 后来我也到处做了一些工作，但由于我没有技术，又是新手，根本做不来。 都是外包的，我是协调员，充当二手货，根本学不到什么。 各种迷茫，一种一直飘浮的状态，发不出力，也不知道该发力到哪里。 。 具体落户城市尚未确定。 买房、相亲、组建家庭等一系列问题都得往后推。 我深深地担心...
谢谢大家的鼓励！ 下面我会写一些流水帐。 一团糟。 你可以看一下。 我主修土木工程。 虽然我现在不太擅长，但是当时我2007年高考的时候还是蛮顺利的，其实我还蛮适合的，而且我也很喜欢学土木工程。 我对科目非常偏爱。 我是山东考生。 我数学考了 138 分，物理多项选择题错了一道。 我语文没过100，哈哈哈。 。 刚通过一级考试的我并没有什么，但当时一级考试是相当有价值的，但我只能去外省的211中学。 然而，我特别遗憾的是，我故意与那两科的老师意见不合，没有认真学习。 由于初中、高中的辅导太严格，压制时间太长，我大一、大二就打得很疯狂，在网吧打篮球、打牌都打得非常好。 从大二到大三，我开始认真学习。 混凝土、钢结构专业课程非常扎实，结构力学概念清晰。 ，第二卷轻松了90%，简洁的弹性也很清晰，最终轻松了90%。 虽然比不上大师，但感觉基本的学习能力也是有的。 尤其是考研后期复习结构力学的时候，我熟练得不得了。 书看了很多遍基本上就可以了，也基本上可以为同学解答问题。 。 虽然我大四下学期的期末工程是最简单的中学教学楼，我是在努力画葫芦，哈哈哈，但是我也在认真的画着，尤其是后面的结构计算，每一步都认真完成 。 其实我现在觉得自己还是蛮适合做结构设计的。
研究生第一年纯粹是上课，导师不关心我们。 研究生一年级之后，我们就完全没有接触过科学研究了。 那时我必须选择是继续读书还是工作。 我当时很迷茫，没有经历过。 我妈妈强烈建议我攻读博士学位。 并一劳永逸地获得更高的学位。 而且，在大学里当老师的工作环境很棒，在工程领域也不用喝酒。 其实我并不反对。 我觉得气场还不错，申请一下就能进去。 但事实上，我们年级一大批最优秀的学生都出去工作了，要么出国留学，要么根本轮不到我。 然而，当我接触科学研究时，就完全不是一回事了。 硕士没多久就结束了，读博士的时候又要换导师，简直就是世界末日了。 事实上，我们的大老板是一个非常好的人。 他具有学者风范和极具魅力的个性。 我从一开始就非常钦佩他。 但毕竟年纪大了，也不给予具体指导。 他指派了一个小老板来负责。 接触久了，我发现小老板完全是一个样。 这个学术混蛋，我们学生什么都给他做，无论是私事还是论文会议，就连他的博士后报告、PPT都是我们从往年硕士论文里复制粘贴过来给他做的。 ，他根本无法提供实质性的、有价值的指导。 他只是拍了拍自己的头，认为这是理所当然的。 我自己也越来越发现自己不喜欢也不适合科学研究。 我没有想法，没有想法，特别讨厌那些虚浮无意义的科学研究。 而且，因为我的中文很差，所以写作就特别困难。 。 所以从一开始我就充满了热情，想要创造一些东西，但是后来我要忍受各种挫折和各种搞砸的事情，然后我解决不了各种问题，也没有人帮助我。
事实上，大老板也想当然地认为他的成功不现实。 几年过去了，我的心态发生了很大的变化，特别是在我第四次换了两次专业之后。 我还是同一个人，但已经和以前完全不同了。 ，总是反复尝试、失败、尝试、再失败。 后来测试失败了。 第六年，我还在考试。 您可能不知道，我们的一些土木工程测试需要几个月的准备时间，以及至少一个月的混凝土养护。 问题是测试并不总是足够的。 如果你成功了，你的努力可能毫无用处，也可能得不到有价值的成果。 这是最不舒服的事情。 模拟也与实验不一致。 即使修改了几个月，仍然不一致，或者说是数据。 几乎是一样的，只是现象相差太大，或者说是相反。
尤其是刘波做实验的时候，我感觉自己要疯了。 我出去买实验用的东西。 回来的时候，车上正好有一把大剪刀，我就无缘无故地想捅司机一刀，包括现在有时会看到水果。 刀也有这种冲动，但我可以控制。 我想我当时的心态不太正常。 除了在外面做实验，我们平时都是在教研室的电脑前工作，要么写论文，要么做模拟。 我以前都是早上8.30左右到达，中午就回去休息。 除了吃饭，我一直工作到晚上11点才回到宿舍。 基本上一切都完成了。 我做科研的时候也很有动力。 但到了后期，我也是在教研部，可能只是改一下参数模拟一下继续计算，然后就去做其他的事情了。 迷茫的一天过去了，十一点左右我就回到了宿舍。 我觉得我的时间是我自己的，所以我可以再次玩。 能用手机的时候已经是1点多了，洗手的时候已经是2点了。 天哪，我好焦虑，好不舒服。 我应该怎么办？ 如果我无法完成工作怎么办？ 可能我四点多才睡着，直到早上九点才睡着。 到了教研室，我很长一段时间都处于这种状态。 。 。 这是痛苦的。 没有经历过的人根本无法理解。 尤其是在第5年，当我的一些同学准备毕业时，我连一篇像样的章节都没有写，也没有发表一篇与我的主题相关的文章。 只是老板让我填写评语只是为了评判我的职称而已。 我发了一篇SCI文章，与我的项目无关，但也消耗了我几个月的计算和写作。
后来我觉得真的没有希望了。 另外，2020年元旦我又做了一次手术，让我身心俱疲。 之前还很努力的挣扎，现在已经彻底灰心了。 我的父母总是说，如果你有问题，就去找老师，请老师帮助你。 然而他们不知道，老师只是说快点写文章，快点做，哈哈哈。 事实上，当我决定放弃之后，我感觉轻松了很多。 我也知道前面的路并不好走，但是我真的不能继续读博士了。 我不认为攻读博士学位。 真是太棒了。 也许是我太擅长了，而我恰好有这样的导师。 我觉得所谓的高等教育、科学研究、文章都是笑话。 。 。
我不后悔没有获得博士学位。 我最遗憾的是我没有选择工作并获得博士学位。 这6年，我不仅实际收入少了100万，最重要的是，这6年里最珍贵、最有活力的青春已经不复存在了。 无论是获取资格还是储备工作经验，我都没有时间。 而如果你已经工作了很长时间，你可能已经定居在某个城市，你肯定会有一辆房车，而且大概率你会有老婆孩子，而且你也会面临中年的困境。 生活危机。 你正在考虑去一家更好的公司，如何升职加薪。 ,. 。 但现在，我白手起家，面临中年危机。 。 。 。 我以为这是我人生的最低谷。 我承认失败，忍不住翻过这一页，准备从头开始。 然而，到现在又过了一年。 虽然我有工作，有央企正式员工的身份，但其实我还没有一个稳定的起点，我依然迷茫、不知所措。 也许人生十有八九都会不如意。 。 。 。 至少我现在身体很好，并且正在积极锻炼，努力减肥。 我也期待更好的改变！
补充一下，其实我刚刚经历了一次巨大的挫折和失败，心情有些郁闷。 也就是说，我觉得自己本来可以发展得更好，但我只是翻了一个大跟头。 反正我还有这个硕士学位，我还有一些可以利用的资源。 我的同学也从事这个行业10年了。 我也可以向他们学习并做出选择。 谢谢大家的善意帮助我指导下一步，但我也有自己的想法和安排。 我家条件还不错。 虽然我没有多少钱可以支配，但至少吃饱穿暖了。
